Forum Oficjalny Pokój Jastrzębie Zdrój Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Czat Jastrzebie Zdroj
----------------
Pokój Jastrzębie Zdrój
Użytkownicy
Zmiany Na Stronach
Zloty
Cała Reszta
----------------
Hyde Park
Muzyka
Humor
Jastrzębie Zdrój
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Idot</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 16:20, 22 Mar 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Young Tina is f*cked in her tiny a*s! <br /><a href="http://i-love-anal.info/videos/mediaplayer.php?file=929467" target="_blank">http://i-love-anal.info/videos/mediaplayer.php?file=929467</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Gość</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 9:00, 02 Mar 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Young hot girl is done in all holes! Watch that! <br /><a href="http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=929467" target="_blank">http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=929467</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 9:58, 03 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Witaj! <br /> <br />Wiesiek umiera. Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy). <br />Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie przyjaciółka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele już można zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. <br />Pomyśl, jak straszne musi być życie z wyrokiem. A wszystko zaczęło się tak niewinnie na imieninach u szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dz. <br />...Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieśkowi! Firma WDUPEX S.A. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciw grzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować kampanię ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie, firma WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ruble białoruskie. <br />Uzbieraliśmy juz 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około 26groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zł mama Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być może wystarczy nawet na regeneracyjna zupkę chińska). <br />Tak więc nie czekaj! <br />Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu pomóc... <br />To jest łańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI. <br />Jeśli srasz na łańcuszki szczęścia wyślij ten łańcuszek wszystkim (łącznie ze mną). <br /> <br />Jeśli wyślesz to : <br />5 osobom- nic się nie stanie, <br />10 osobom - nic się nie stanie, <br />15 osobom - tez pewnie nic się nie stanie, <br />20 osobom - zgadnij co się stanie ... NIC ! <br />666 osobom - tez się k**** nic nie stanie <br />Otóż to: Nic się k**** nie stanie ! <br />Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało, Grzesiek wysłał łańcuszeki nic mu się nie stało Robert nie wysłał łańcuszka ipierdolnął go tramwaj, ale nie wiadomo jaki był związek z łańcuszkiem. <br /> <br />Powiedzmy razem : SRAMY NA ŁAŃCUSZKI</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 9:39, 01 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Czy mrozy, które nam dokuczają dają nam prawo do mówienia, że mamy srogą zimę? Przekonaj się co robi Lapończyk, gdy są takie mrozy jak u nas... <br /> <br />+10 °C <br />Mieszkańcy helsińskich bloków wyłączają ogrzewanie. <br />Lapończycy hodują kwiatki. <br /> <br />+5°C <br />Lapończycy opalają się jak tylko słońce ukaże się nad horyzontem. <br /> <br />+2°C <br />Włoskich samochodów nie można odpalić. <br /> <br />0°C <br />Zamarza destylowana woda. <br /> <br />-1°C <br />Oddech zaczyna być widzialny. <br />Już czas zaplanować wczasy nad Morzem Śródziemnym. <br />Lapończycy jedzą lody i popijają zimne piwo. <br /> <br />-4°C <br />Kot stara się wgramolić do twojej pościeli. <br /> <br />-10°C <br />Już czas zaplanować wczasy w Afryce. <br />Lapończycy idą się kąpać. <br /> <br />-12°C <br />Jest zbyt wielki mróz, by padał śnieg. <br /> <br />-15°C <br />Amerykańskich samochodów nie można odpalić. <br /> <br />-18°C <br />Helsińscy lokatorzy włączają ogrzewanie. <br /> <br />-20°C <br />Oddech zaczyna być słyszalny. <br /> <br />-22°C <br />Francuskich samochodów nie można odpalić. <br />Jest zbyt wielki mróz, by jeździć na łyżwach. <br /> <br />-23°C <br />Politycy użalają się nad biednymi bezdomnymi. <br /> <br />-24°C <br />Niemieckich samochodów nie można odpalić. <br /> <br />-26°C <br />Każdy oddech można wykorzystać jako materiał do budowy igloo. <br /> <br />-29°C <br />Kot próbuje wgramolić się pod twoją pidżamę. <br /> <br />-30°C <br />Żadnego normalnego samochodu nie można już odpalić. <br />Lapończyk zaklnie, poskacze po oponach i odpali swojego gruchota. <br /> <br />-31°C <br />Jest zbyt wielki mróz na całowanie - wargi przymarzają do siebie. <br />Lapońskie drużyny piłkarskie zaczynają trenować na lato. <br /> <br />-35°C <br />Już czas zaplanować dwutygodniową gorącą kąpiel. <br />Lapończycy odgarniają śnieg z dachów. <br /> <br />-39°C <br />Zamarza rtęć. <br />Jest zbyt wielki mróz, by można było myśleć. <br />Lapończycy zapinają górne guziki u koszuli. <br /> <br />-40°C <br />Samochód marzy o twoim łóżku. <br />Lapończyk zakłada sweter. <br /> <br />-44°C <br />Mój fiński kolega zastanawia się, czy nie przymknąć okna w biurze. <br /> <br />-45°C <br />Lapończycy zamykają okienko w łazience. <br /> <br />-50°C <br />Foki opuszczają Grenlandię. <br />Lapończycy wymieniają rękawice z palcami na "łapki". <br /> <br />-70°C <br />Niedźwiedzie polarne opuszczają Biegun Północny. <br />Uniwersytet w Rovaniemi (Laponia) organizuje biegi przełajowe. <br /> <br />-75°C <br />Lapończycy naciągają sobie na uszy beret. <br /> <br />-120°C <br />Zamarza alkohol. <br />Lapończyk jest wkurzony... <br /> <br />-268°C <br />Skrapla się hel. <br /> <br />-273,15°C <br />Absolutne zero. Ustaje ruch cząstek elementarnych. <br />Lapończyk, ssąc kawałek lodu, przyznaje: "No, mamy troszkę większą zimę".</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 11:34, 21 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wiersze z dzieciństwa po śląsku <br /> <br />"Pan Hilary" <br /> <br />Loto, tyro pan Hilary. Na dekel mu piere <br />Bo kajś ten boroczekpodzioł swoje brele. <br />Szuko w galotach, szaket obmacuje, <br />Obaloszczewiki, psińco znajduje. <br />Bajzel w szranku i w byfyju <br />Teraleci do antryju. <br />"kurde" - ryczy -"kurde bele! <br /> Ktoś mi rombnołmoje brele!" <br /> Wywraco leżanka i pod niom filuje, <br />Borok siewnerwio, gnatów już nie czuje. <br />Szturcho w kachloku, kopie wkredynsie, <br />Glaca spocona, cały sie czynsie. <br />Pierońskie brele naamyn kajś wcisnyło <br />Za oknym już downo blank sie sciymniło <br />Dożadła łoroz zaglondo Hilary <br />Aż mu po puklu przefurgły ciary. <br />Spoziyro na kichol, po łepie sie klupnoł, <br />Bo znajdły sie brele - te, cotak ich szukoł. <br />Czy to niy jest gańba? -Powiydzcie sami, <br />Miećbrele na nosie a szukać pod ryczkami? <br /> <br />"Uwe aWilli" <br /> <br />Uwe a Willi w jednym familoku żyli <br />Uwe nawierchu a Willi na dole. <br />Uwe spokojny nie wadził nikomu. <br />Willilarmowoł choćby w stodole. <br />To hund, to hazok, ciepoł w nichryczkami, <br />ryczoł i wrzeszczoł i durch trzaskoł drzwiami. <br />Znerwowoł sie Uwe i złazi do niego <br />i pado " Willi, jo nie strzymiatego." <br />A Willi na to:" Co komu do jemu, co jemu do komu, <br />typieroński giździe jo jest u sie w domu." <br />Nazajutrz Willi na szislonguchrapie <br />a tu mu z gipsdeki coś na kichol kapieZerwoł <br />sie zszislonga ileci na góra. <br />Klup, klup. Zawarte. Filuje bezdziura. <br />"Herr Jezus" co widzi, cołko izba w wodzie <br />a Uwe zwędkom siedzi na komodzie. <br />"Was machst du, Uwe?" "Fisze sobiełowie". <br />"Ale Uwe, dyć mie kapie po gowie" <br />A Uwe na to: "Co komudo jemu, co jemu do komu, <br />ty pieroński giździe jo jest u sie wdomu" <br /> <br />"MurzinekBambo" <br /> <br />W Africe miyszko Bambo,Murzinek, <br />Blank czorny, mały lokaty synek. <br />Czorno mo matka,łojca czornego, <br />Ujka i ciotka, dziadka i ...kożdego. <br />Mo piyknochałpa - by ją zbudować <br />trza mieć patyki, deski i trowa. <br />Boprzeca lepszyj chałpy nie trzeba <br />Jak sie rok caly hajc leje znieba. <br />Bestuż to nagie są Afrykony <br />A mało kery jełobleczony. <br />Bestuż fest dużo sie uszporują <br />Bo czopek,mantli...nic niy kupują. <br />Bambo Murzinek to mądry synek.... <br /> <br /> <br />List murzyna <br /> <br />Drogi biały kolego. <br /> <br />Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy: <br />Kiedy się rodzę, jestem czarny, <br />Kiedy dorosnę, jestem czarny, <br />Kiedy praży mnie słońce, jestem czarny, <br />Kiedy jest mi zimno, jestem czarny, <br />Kiedy jestem przerażony, jestem czarny, <br />Kiedy jestem chory, jestem czarny, <br />Kiedy umieram, jestem czarny! <br /> <br />Ty, biały kolego: <br />Kiedy się rodzisz, jesteś różowy, <br />Kiedy dorośniesz, jesteś biały, <br />Kiedy praży cię słońce, jesteś czerwony, <br />Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy, <br />Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony, <br />Kiedy jesteś chory, jesteś żółty, <br />Kiedy umierasz, jesteś szary, <br /> <br />I ty, masz czelność nazywać mnie kolorowym ?</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Gość</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 17:32, 19 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">a teraz wklej ta fotke ktora jest kilka postow nizej w tym temacie na kibice pl < hyde park ></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gość</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 17:18, 19 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">opowiastki z klubu <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br />"małtyna (11-11-2005 22:2<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br />jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no. <br />małtyna (11-11-2005 22:29) <br />zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa <br />małtyna (11-11-2005 22:29) <br />jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub). <br />małtyna (11-11-2005 22:30) <br />a druga odpowiada, że nie, bo <br />małtyna (11-11-2005 22:30) <br />(teraz uwaga) <br />małtyna (11-11-2005 22:30) <br />"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało? <br />małtyna (11-11-2005 22:30) <br />tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem <br />małtyna (11-11-2005 22:31) <br />no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce <br />małtyna (11-11-2005 22:31) <br />a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę <br />małtyna (11-11-2005 22:31) <br />no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić <br />małtyna (11-11-2005 22:32) <br />a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka <br />małtyna (11-11-2005 22:32) <br />no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko <br />żebym mu najpierw zwaliła konia <br />małtyna (11-11-2005 22:33) <br />no to ja go tam obrabiam, obrabiam <br />małtyna (11-11-2005 22:33) <br />(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię) <br />małtyna (11-11-2005 22:34) <br />(a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć) <br />małtyna (11-11-2005 22:35) <br />...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony <br />był, więc spoko. <br />małtyna (11-11-2005 22:35) <br />no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka. <br />małtyna (11-11-2005 22:35) <br />a on mi mówi [Bad Word] głupio [Bad Word] <br />małtyna (11-11-2005 22:35) <br />(teraz będzie najlepsze, uwaga) <br />małtyna (11-11-2005 22:36) <br />I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??"</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Szpilka1988</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 16:13, 17 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Spotykają sie trzy krokodyle i jeden mówi : <br />Pamietacie, kiedyś byliśmy zieloni... <br />Drugi mówi: a pamietacie, kiedyś umieliśmy pływać... <br />Na to trzeci : nie gadajcie, lecimy robić miód <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />*** <br /> <br />Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. <br />Pierwsze jajko trąca łokciem drugie: <br />- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna! <br />Drugie do trzeciego: <br />- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego. <br />Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu: <br />- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem! <br />Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte: <br />- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią... <br />Dziesiąty: <br />- Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA <br />JESTEM K***A KIWIIIII</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Szpilka1988</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 16:12, 17 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Były sobie trzy mrówki: Kultura, Zamknij się i Guz. Pewnego dnia Guz gdzie? zniknšł. Jego przyjaciele chcšc go odszukać poszli na komisariat. Zamknij się wszedł a Kultura czekała na zewnštrz. Policjant się pyta: <br />- Jak masz na imię? <br />-Zamknij się - Odpowiada mrówka <br />- Gdzie twoja kultrura?! <br />- Stoi za drzwiami. <br />- Co ty guza szukasz? <br />- Tak, od kilku godzin!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 15:33, 17 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Jeżeli dałoby się zmniejszyć Ziemię do rozmiarów wioski, którą <br />zamieszkuje dokładnie stu mieszkańców, zachowując proporcje wszystkich <br />ras, mieszkałoby tam mniej więcej: <br /> <br /> <br />*** <br />- 57 Azjatów <br />- 21 Europejczyków <br />- 14 osób z zachodniej półkuli (południowej i północnej) <br />- 8 Afrykańczyków <br /> <br /> <br />*** <br />- 52 kobiety <br />- 48 mężczyzn <br /> <br /> <br />*** <br />- 70 nie-białych <br />- 30 białych <br /> <br /> <br />*** <br />- 70 niechrześcijan <br />- 30 chrześcijan <br /> <br /> <br />*** <br />- 89 heteroseksualistów <br />- 11 homoseksualistów <br /> <br /> <br />*** <br />- 6 osób posiadałoby 59% bogactwa całego świata i wszystkie 6 <br />byłoby ze Stanów Zjednoczonych <br />- 80 osób żyłoby poniżej standardu. <br /> <br /> <br />*** <br />- 70 osób nie umiałoby czytać <br /> <br /> <br />*** <br />- 50 osób cierpiałoby z powodu niedożywienia <br /> <br /> <br />*** <br />- 1 osoba byłaby bliska śmierci <br />- 1 osoba byłaby bliska narodzin <br /> <br /> <br />*** <br />- 1 (tak, tylko jedna) miałaby wyższe wykształcenie <br />- 1 osoba posiadałaby komputer <br /> <br /> <br />*** <br />Kiedy spojrzy się na świat z takiej perspektywy, potrzeba <br />akceptacji, zrozumienia i edukacji staje się bardzo wyraźna. <br /> <br /> <br />*** <br />Godne uwagi jest również, co następuje... <br /> <br /> <br />- Jeżeli dzisiaj rano wstałeś/as z łóżka raczej zdrowy niż <br />chory to masz większe szczęście niż milion ludzi, którzy nie przeżyją <br />tego tygodnia. <br /> <br /> <br />- Jeżeli nigdy nie doświadczyłeś/as niebezpieczeństw wojny, <br />samotności, więzienia, tortur ani głodu, jesteś w lepszym położeniu, <br />niż 500 milionów ludzi na świecie. <br /> <br /> <br />- Jeżeli możesz chodzić do kościoła bez strachu, nie <br />obawiając się aresztowania, tortur lub śmierci, jesteś szczęśliwszy/a <br />niż miliard ludzi na tym świecie. <br /> <br /> <br />- Jeżeli masz dach nad głową, ubranie na grzbiecie, jedzenie <br />w lodowce i masz gdzie spać, jesteś bogatszy niż 75%ludzi. <br /> <br /> <br />- Jeżeli masz pieniądze w banku i trochę drobnych w portfelu, <br />jesteś wśród 8% światowych bogaczy. <br /> <br /> <br />- Jeżeli twoi rodzice żyją i ciągle są małżeństwem... jesteś <br />wyjątkową rzadkością. <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Ciekawostka <a href="http://www.media.ebaumsworld.com/swf/supercoolpic.swf" target="_blank">http://www.media.ebaumsworld.com/swf/supercoolpic.swf</a> <br /> <br /> <br /> <br />Niestety możliwość prezentowana przez nas nie jest dla wszystkich. Ale na pewno dla wszelkiej maści poszukiwaczy <br />darmowych kodów, generatorów zdrapek, klonowanych simów będzie jak znalazł. Do darmowych rozmów potrzeba jedynie <br />dresu, kumpli z którymi będziemy konwersować i kilku skrojonych gostkom telefonów pre-paid (im wiecej tym rozmowa <br />ciekawsza). <br />Przygotowanie systemu nie jest sprawą łatwą ale wyrobiony dres po przeczytaniu (niektórzy nawet i to potrafią) tej <br />instrukcji da sobie radę. <br />A oto co musimy zrobić by komunikować się przez komórkę ze znajomymi za zupełną darmochę: <br /> <br />1) Zaczynamy od ponumerowania zgromadzonych telefonów flamastrem, który używamy do paskudzenia ścian w windzie w <br />kolejnosci od 1 do 10 lub do 20 jeżeli już mamy tyle aparatów <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br /> <br />2) Wybieramy jeden aparat i piszemy na nim (baza) w książce telefonicznej karty sim bazy zapisujemy numery <br />pozostałych telefonów które posiadamy w kolejności od 1 do 9 czy 19 jeżeli juz mamy tyle aparatów <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br /> <br />I teraz najważniejsze musimy poszczególnym numerom w książce bazy dopisać właściwe opisy co robimy nastepująco: <br /> <br />Nr telefonu i opis: <br />1. k**** <br />2. wypad <br />3. spoko <br />4. szmal <br />5. gliny <br />6. dzieło <br />7. walić <br />8. jadę <br />9. dziwki <br /> <br />Te dziewięć wpisów wystarczy do prowadzenia właściwej i normalnej konwersacji. Tak ustawioną książkę SIM kopiujemy np. <br />Ericssonem dla wszystkich kolesi i już możemy z nimi rozmawiać za free bo czarną robotę odwali za nas identyfikacja <br />numeru dzwoniącego czyli CLIP. <br /> <br />I tak aby powiedziec znajomym, ze powinnismy opuścić Hotel Sheraton i przenieść się do Forum wykonamy sekwencje <br />dzwonienia z natychmiastowym rozłączeniem za pomocą telefonów 1, 2 i 5, co u kolesi w nieodebranych połączeniach da <br />jasny komunikat: "k****" "wypad" "gliny". <br /> <br />Aby przekazać: "nie mam czasu bo idę na randkę z dziewczyną" wystarczy "dryndnąć" z telefonów 1, 8, 7, 9. <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br /> <br />Przydatne terminy: <br />Pracuje - 4, 7 lub 6,7 <br />Wypoczywam - 2, 1, 3 <br />Tak - 3, 1 <br />Nie - 2, 1 <br />Czy byłbyś łaskaw oddać mi pieniądze? - 1, 4, 1 <br /> <br />Jak widać z telefonu nr 1 korzystamy najczęściej więc musi być trwały. <br /> <br />Aby wykorzystać całe słownictwo jakim porządny dres dysponuje wystarczy zdefiniowac pozostałych 10 telefonów. No ale <br />wtedy to już można Mickiewicza cytować. <br /> <br />Wiem, że udostępnianie darmowych sposobów może się komuś nie podobać zwłaszcza jeżeli płaci abonament w Centertelu i <br />jeszcze trzy w Idei ale takich to 7,1,7 i 2 <br /> <br /> <br /> <br />Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: <br />- Jasiu masz może pieska? <br />- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. <br />- Jasiu to straszne, a kotka nie masz? <br />- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. <br />- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! <br />- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać. <br /> <br /> <br /> <br />Jasio przybiega do mamy i mowi: <br />- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka. <br />- Tak, a co takiego? <br />- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil... <br />- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli. <br />Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic. <br />Jasio: <br />- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 15:07, 17 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle sią pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał. <br />W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... <br />Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod scianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się: <br />- A co to jest? <br />- To? To pies przed chwilą zrobił! <br />- Ale przecież ten pies jest pluszowy?!!! <br /> <br />Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożadania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadajacymi jesiennymi lisćmi i wsród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział: <br />- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejsć z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie". Cud się dokonał. Posagi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posagów: - "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta. <br />- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna. <br />Obserwujacy ich z usmiechem anioł zauważył: <br />- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!" <br />- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna <br />- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta. <br />- "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!" <br /> <br /> <br />Pewnien chlop kupil konia, ale byl on (ten kon) tak smutny, ze az zal <br />bylo go (tego konia <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> ) wyprowadzac do prac polowych. Chlop obiecal wiec <br />nagrode dla tego, kto rozweseli konia. Wielu probowalo, lecz kon pozostawal <br />smutny. Pewnego dnia zglosil sie niepozorny facet i obiecal rozsmieszyc <br />konia. Zamknal sie z nim w stajni, a gdy wyszedl, kon tarzal sie ze <br />smiechu. Chlop zadowolony wyplacil nagrode i facet sobie poszedl... <br />Ale okazalo sie, ze kon wesoly jest jeszcze gorszy od smutnego. <br />Oglosil wiec chlop, ze da nagrode temu, kto uspokoi konia. Wielu <br />bezskutecznie probowalo, az zglosil sie facet, ktory wczesniej konia <br />rozsmieszyl. Zamknal sie z koniem w stajni, a gdy wychodzil, kon byl <br />smutny jak kiedys. <br />- Jak pan tego dokonal - pyta chlop wyplacajac nagrode. <br />- Za pierwszym razem powiedzialem, ze mam wiekszy interes niz on. <br />- A za drugim? <br />- Pokazalem mu... <br /> <br />Wchodzi Polak do sklepu w Londynie. <br />- Poprosze pilke. <br />Sprzedawca wzrusza ramionami i kreci glowa. <br />- PIL-KE. <br />(sprzedawca j.w.) <br />Polak (po chwili zastanowienia): <br />- BO-NIEK <br />(j.w.) <br />- ... PLA-TI-NI <br />(j.w.) <br />- ... GAS-KA <br />Sprzedawca: <br />- Oh, yes! A football! <br />Polak: <br />- Tak! DO-ME-TA-LU. <br /> <br /> <br />Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, najebana Krycha mówi do Zdzicha: <br />- Zdzichu, k***a ja chce komórke, wszyscy mają, ja też chce <br />- A tam daj mi spokój stara, spij!! <br />- Zdzichu komórkę chcę ! - i marudzi i marudzi caly wieczór Krycha <br />- Dobra tam dobra, spij ! - odburknął wkurzony juz Zdisiek. <br />Krycha sie najebala i zasneła, a Zdzisiek najebany wyszed na plac, wziął <br />kilka desek i gwozdzi i pozbijał jej komórke i poszedł spać. <br />W nocy nawalona ekipa przechodząc zobaczyla komórke i na deskach napisała <br />sprayem "Krycha to k***a" .Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na <br />komórce napis"Krycha to..." i drze sie do Krychy <br />- Krycha wstawaj k***a, sms przyszedł <br /> <br />Przychodzi facet na postój taksówek w Warszawie na Głównym i pyta pierwszego wolnego taryfiarza, ile by wziął za trasę na Pragę. <br />- Na Pragie? Pięć dych – odpowiada konkretnie taryfiarz. <br />- Cholera! Mam tylko 40...Więc może jednak w drodze wyjątku? <br />- Ma pan coś z uszamy? Pięćdziesiąt powiedziałem! – kierowca jest nieubłagany. <br />- No, a za te 40 dychy to gdzie by mnie pan zawiózł? – klient próbuje z innej beczki. <br />- Do „Poniatowszczaka” na Wiśle – taksiarz jest bezwzględny <br />Jadą, a przed mostem taksówkarz się zatrzymuje i bez słowa otwiera drzwi od strony pasażera.Ten próbuje jeszcze wziąć taksiarza „na litość”... <br />- Panie! Jest zimmo i pada deszcz.Bądź pan człowiek, podwieź pan jeszcze ten kawałek! <br />- Jak sie nie ma pieniędzy to sie jeździ rowerem... - kpi bezlitośnie kierowca i wygania pasażera z auta. <br />Dokładnie tydzień później na postoju przed Głównym stoi 10 taryf. Ten sam facet podchodzi i dostrzega na końcu kolejki znajomego merola sprzed tygodnia.Podchodzi do pierwszej taryfy i pyta: <br />- Ile pan bierze na Pragę? <br />- Pięćdziesiąt trzeba dać.. <br />- Dobra dostanie pan 50 i jeszcze 50, jeśli na końcu kursu obciągnie mi pan druta. <br />- Ty ch... ...... .... ..... ..... ..... ...., spierdalaj stąd pókiś żywy! – odpowiada taksiarz „wiązanką warszawską”. <br />Niezrażony klient podchodzi do następnego samochodu w kolejce i robi tą samą propozycję.Dostaje odpowiedź zbliżoną do poprzedniej. <br />Chodzi tak od taryfy do taryfy ale wszędzie reakcją na jego „umowę o dzieło” są zbliżone do siebie w stylu „wiązanki”. <br />Wreszcie podchodzi do ostatniego w kolejce samochodu, w którym siedzi jego znajomy sprzed tygodnia. <br />- Dzień dobry! Ile pan na Pragę skasuje? <br />- Pięć dych, ale to pan przecież dobrze wie – kierowca rozpoznaje swojego pasażera. <br />Pasażer sadowi się w taryfie i ustala szczegóły transakcji: <br />- Dobra, dostanie pan 50 zł, i dodatkowo może pan zarobić drugie 50, jeśli wyjeżdżając z postoju uśmiechnie się pan i pomacha pozostałym kolegom... <br /> <br /> <br />Elegancko ubrana kobieta weszła do salonu Mercedesa i od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy model. Podeszła do niego, otworzyła drzwi i nachyliła sie nad fotelem obitym czarną, miękka skóra. Kiedy go dotknęła, nagle niespodziewanie wymknął jej się stłumiony pierd. Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić, czy ktoś tego nie usłyszał. I okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca. <br />- W czym mogę pani pomóc? - zapytał. <br />Kobieta szybko rzuciła pytanie: <br />- Ile kosztuje ten samochód? <br />- Jeśli spierdziała się pani tylko go dotykając, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra <br /> <br /> <br />Dlaczego kot jest podobny do faceta? <br />bo: <br />1. Wrzeszczy kiedy jest głodny. <br />2. Zawsze pcha się do łóżka. <br />3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. <br />4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej. <br />5. Lubi ocierać się o Twoją przyjaciółkę. <br />6. Nie lubi obcinania pazurów. <br />7. Czasem ma problemy z trafieniem do (mysiej) dziury. <br />8. Ciężko przemówić mu do rozumu. <br />9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa. <br />10. Nie sprząta po sobie. <br />11. Wpycha nos do każdego garnka. <br />12. Ma wszystko w domu a i tak znika na całe dni. <br />13. Cały czas by spał.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 20:07, 11 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">"Jeden z dziesięciu" : <br /> <br />Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ? <br />Zawodniczka: Trzy <br />T.Sz.: To chyba kulawa... <br /> <br />- Prosze podać wzór na pole prostokąta... <br />- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód <br />- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy... <br /> <br />- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh? <br />- yyy...yyy... włosy?! <br /> <br />Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni" <br />Odpowiedź: - Jan i Bogumił <br />Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo... <br /> <br />Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy? <br />Odpowiedź: - Latryna. <br /> <br />Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia): <br />Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...? <br />Odpowiedź: - Mikołaj... <br /> <br />- Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? <br />[odp: słomiany wdowiec] <br />Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz <br /> <br />- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ? <br />- Syfon. <br /> <br />- Ile par oczu ma mucha? <br />- 100 milionów <br /> <br />- Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu <br />- yyy... bede strzelał ... Pinokio <br /> <br />- Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a <br />ile w liczbie mnogiej? <br />- Tyle samo <br /> <br />Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie? <br />Zawodniczka: PALA! <br />Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek <br /> <br /> <br /> <br />Rozmowy policjantów prez radiostacje <br />-------------------------------------------- <br /> <br /> <br />1. Niech jakis wolny radiowoz pojedzie do parku. Lata tam jakas gola baba. <br />Tylko nie pojedzcie, tak jak ostatnio,wszyscy na raz! <br /> <br />2. Podjedz ul. Poselska, tam jakies dzieciaki rzucaja petardy. Wytlumacz <br />im, gdzie maja sobie je wsadzic. <br /> <br />3. 51, jak bedziesz wolny, to podjedz do parku. Tam w krzakach jest jakas <br />para. Podejdz dyskretnie i posluchaj, czy ta pani mowi, ze je j dobrze, czy <br />moze krzyczy ratunku. <br /> <br />4. Jakiejs kobiecie wyrwali dziecko z wozka i bawia sie w berka. <br /> <br />5. Przyslij mi tu grupe, bo na ulicy lezy facet i wyglada, ze mu cos <br />strzelilo do glowy. Co takiego!? Nie znam sie na tym, ale wyglada mi to na <br />dwie kule kaliber 9 mm. <br /> <br />6. Podjedz pod domy towarowe, tam czai sie nasza obserwacja i bija ich <br />chuligani. Trzeba im pomoc. <br /> <br />7. Na Placu Zgody stoi czerwony Zaporozec z niemieckimi znakami bojowymi. <br />Zobacz co to jest. <br /> <br />8. Chcialbym przypomniec, ze nie wolno uzywac slow przez radiostacje! To <br />jak mam mowic? <br /> <br />9. Przed chwila sprzed komisariatu skradziono radiowoz, oznakowany. <br />Wyglada tak jak kazdy inny. <br /> <br />10. Jakis nachlany lazi, samochodom w jezdzie przeszkadza. Nadaj mu <br />kierunek. <br /> <br />11. Ostrobramska przy P.C.O., na pasie zieleni lezy. Tu trzeba trojek. <br />("trojki"-3033-policyjna Nyska do zbierania pijakow). Trojki? Tak, zglaszam <br />sie. Podjedz i zabierz lezaczka do Betlejem. No coz, taki los <br />taksowki bagazowej. <br /> <br />12. Jagiellonska 42, maja gwalcic. Zdazyla przedzwonic. <br /> <br />13. Przy mieszkaniu lezy i spiewa. Moze artysta? Sprawdz, czy go do izby, <br />czy na festiwal. <br /> <br />14. Podaje komunikat za pojazdem: MERCEDES piecsetka, czarny, numer <br />rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza sie mafia z Wolomina. No, no, nie <br />mow tak. Oni maja lepsza lacznosc z nami niz my ze soba. <br /> <br />15.Kiedy wreszcie dowieziesz zatrzymanego do prokuratury? Tam czekaja juz <br />3 godziny! Jak tylko pomocnik dowiezie mi benzyne tramwajem. Gdzie stoisz? <br />Nie wiem, nigdy tu nie bylem. <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego <br />rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny <br />pomysł. <br />Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze list i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. <br />Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, <br />ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem <br />i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. <br />Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. <br />Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. <br />Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. <br />- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, <br />ale po co mi te dziesięć złotych? <br />- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem <br />na emeryture. W końcu mąż mi doradził: <br /><Pierdol go! - daj mu dychę!>. A posiłek sama wymyśliłam...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 18:51, 11 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Siedzi narkoman, gryzie pestki słonecznika, gryzie, gryzie... nagle jedna pestka spada na podłogę... <br />Narkoman spogląda na nią i mówi: <br />- Idź stąd... <br />Pestka słonecznika nie odpowiada. <br />Za godzinę: <br />- Idź stąd, przecież mówię! <br />Pestka słonecznika nadal go ignoruje. <br />Za dwie godziny narkoman rzuca garść pestek słonecznika na podłogę: <br />- Przyprowadźcie ją! <br /> <br /> <br />Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w <br />parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację. <br />Podszedł do gościa z rybami i mówi: <br />- O jaka piękna, duża ryba! <br />Sprzedawca na to: <br />- Pięknego skurwiela złapałem - co? <br />Ksiądz się obruszył: <br />- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz <br />przy księdzu takie epitety. Wstyd! <br />Sprzedawca wyjaśnia: <br />- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo <br />jak płotka, okoń czy pstrąg. <br />- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go <br />na kolację z biskupem. <br />Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej. <br />Zakonnica: <br />- O jaka piękna, duża ryba. <br />A ksiądz na to: <br />- Ładnego skurwiela kupiłem, co? <br />Zakonnica: <br />- Ale co ksiądz - takie słownictwo? <br />A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne <br />węgorz czy szczupak. <br />- Aaaa, to rozumiem. <br />Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na <br />kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu <br />wchodzi kucharka. <br />- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka. <br />Siostra na to: <br />- Piękny skurwiel - prawda? <br />- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka. <br />- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak <br />inne nazywają się karp czy lin. <br />Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. <br />Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i <br />zakonnicą. <br />Kucharka wnosi główne danie - rybę. <br />Ksiądz biskup: <br />- Jaka piękna, duża ryba! <br />Na to proboszcz: <br />- To ja skurwiela znalazłem i kupiłem. <br />Odzywa się zakonnica: <br />- A ja tego skurwiela skrobałam. <br />Na to włącza się kucharka: <br />- A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam. <br />Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi: <br />- k****, widzę, że tu sami swoi <br /> <br /> <br />Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: <br />- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... <br />- Czy żałujesz, synu, tego grzechu? <br />- Jakiego grzechu? <br />- Co z Ciebie za katolik? <br />- Jestem żydem... <br />- To czemu mi to wszystko opowiadasz? <br />- Wszystkim opowiadam <br /> <br />"Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy <br />mnie <br />wkurwiają, a najbardziej ******* mnie to, że wszystko mnie <br />*******, <br />proszę mi pomóc!" <br />- "Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, <br />np.spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, <br />kontakt z przyrodą bardzo pomaga... <br />- "E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w <br />trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, <br />przyroda mnie *******!" <br />- "To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z <br />aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?" <br />- "E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam piana mnie *******, <br />bo szczypie w oczy, muzyka mnie *******, każda muzyka mnie *******, <br />ta nastrojowa najbardziej mnie *******, a te olejki zapachowe, to <br />dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki <br />najbardziej mnie wkurwiają!" <br />- "No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?" <br />- "Sex !? A co to takiego?" <br />- "Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę <br />za parawan." Po chwili na parawanie lądują kolejne części <br />garderoby:spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili <br />słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety: <br />- "Panie Doktorze, proszę się zdecydować!!!! Wkłada Pan czy wyciąga, <br />bo już mnie pan zaczyna *******ć!" <br /> <br /> <br />Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. <br />- Patrzcie i uczcie się ode mnie <br />Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan. <br />- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. <br />- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej - mówi sprzedawca widząc następną klientkę. <br />- Poproszę podpaski <br />- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. <br />- Co proszę? <br />- Skoro nie może pani dawać doopy - to niech pani chociaż okna umyje <br /> <br /> <br />Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź. <br />Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. <br />Wchodzi do domu i od progu woła do żony: <br />- Gdzie piła?? <br />Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi: <br />- Ja nie piła, ja nie piła... <br />- Pytam się, kur...a, gdzie piła!! - groźnie syczy mąż. <br />- U sąsiada... - żona piszczy <br />- A czemu dała?? <br />- Bo piła.... <br /> <br /> <br />z przeprowadzonych badań wynika że 45% młodzieży jest zadowolonych z życia... pozostałe 55% nie ma kasy na narkotyki <br /> <br />Wygląda dżdżownica z ziemi, a tu obok druga. <br />- Dzień dobry! <br />- Co, dzień dobry !? Własnej doopy nie poznajesz ?! <br />\ <br /> <br />Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. <br />Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi : <br />- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! <br />Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ... <br />- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! <br />Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje .. <br />- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, <br />chipsy, cola i pudełko chupa-chups ! <br />- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć . <br /> <br /> <br /> <br />MiniMAL . Zima. Ślizgawica jak jasna cholera. Ze sklepu wychodzi facet niosąc pięć wytłaczanek jajek klasy S ( po 3,99 za wytłaczankę ) i kieruje się w stronę parkingu położonego za "węgłem supersamu". Facet idzie i ślizga się na nie uprzątniętym chodniku, balansuje ciałem, słowem robi wszystko, żeby się nie wypier**lić. Całą sytuację obserwuje młoda idąca za nim dziewczyna. Facet znika za rogiem budynku i słychać głuche "jebudu" Dziewczę rzuca się w tym kierunku na pomoc. Faktycznie gość leży machając niezgrabnie nogami. Panienka zapiera się na śnieżnej zaspie i ciągnie faceta do góry. <br />- Nic panu nie jest? - pyta <br />- Nic - sapie gość <br />- A jajka? Co z jajkami? <br />- Jajka? Dziękuję, w porządku - odpowiada mężczyzna patrząc na czerwieniejącą twarz dziewczyny, która w tym momencie zobaczyła jak facet, za którym szła ładuje właśnie swoje wytłaczanki do bagażnika samochodu jakieś dwadzieścia metrów od nich <br /> <br /> <br />Pewnemu ginekologowi znudził się (z wiadomych przyczyn) jego zawód. Postanowił zostać mechanikiem samochodowym. Ukończył odpowiednie kursy i wreszcie nadszedł dzień egzaminu kwalifikacyjnego. <br />- Ma pan trzy godziny na rozłożenie i ponowne złożenie silnika tego oto samochodu marki Fiat 126p. Może Pan uzyskać maksymalnie 100 punktów: 50 za poprawne rozłożenie silnika i 50 za jego złożenie. Powodzenia. <br />Minęły trzy godziny. Były ginekolog rozłożył i złożył silnik. Komisja udała się na naradę. Egzaminatorzy wrócili po 10 minutach. <br />- Gratuluję - powiedział przewodniczący komisji. - Otrzymał pan 150 punktów. <br />- Ale jak to możliwe? - zdziwił się świeżo upieczony mechanik. - Przecież można było uzyskać tylko 100. <br />- To proste. 50 punktów otrzymał pan za rozłożenie silnika, 50 - za złożenie oraz dodatkowe 50 punktów za to, że wszystko pan to zrobił przez rurę wydechową <br /> <br /> <br /> <br />Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał zanęty ... Wracać mu się nie chciało... Rozejrzał się i zobaczył małego węża, który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął i zniknął w gęstwinie... Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż, trzymający w pysku trzy kolejne robaki. <br /> <br /> <br />Syn podchodzi do ojca i mówi: <br />-tato, kto to jest pedał? <br />-niewiem synku, idź do mamy on ci powie <br /> <br /> <br />Przychodzi królik do windy, <br />A tam schody, <br />Utopił się , <br />Bo nie umiał latać <br /> <br /> <br />Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego: Znam Cie. Znam twoje problemy - wiem , że jesteś dobrym człowiekiem - pomoge ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj. Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo ...ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło .... PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - musze pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka tą żabke i mówi: Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci tę uczynność. Żabka na to: -Przeleć mnie. A facet z zażenowaniem: -Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić? .....Żabka: -wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienie się w 25 letnią, piękną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich możliwości, to gdzieś... 12 lat. Facet: -Ok, niech bęedzie dwunastolatka. Żaba się w mig zmieniła w 12tke - facet ją przeleciał..."- I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara <br /> <br /> <br />hehehe dobre to bylo <br /> <br /> <br />Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny. Panika - miliard nowych Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny. Poproszono o pomoc cały cywilizowany świat. ONZ postanowił: wszystkie państwa podadzą ilu Chińczyków są w stanie przyjąć do swoich klinik w celu dokonania operacji kastracji. Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 1000 operacji na dobę. Sekretarz Generalny zachwycony. Druga deklaracja wpłynęła od Amerykanów: 3000 operacji na dobę. Standing owejszyn na Zgromadzeniu Ogólnym. I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 6000 operacji w przeciągu pięciu minut! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu operacji zrobić! Powołano międzynarodową komisję śledczą, wysłano ją do Rosji w celu dokonania wizji lokalnej. Zawieziono ją na olbrzymie pole ogrodzone drutem kolczastym. Na środku oficer z kijem bejsbolowym: <br />- W jednym szeregu stanąć!!!.. Na prawo zwrot!!!... Skłon!!!... Jajca sąsiada w zęby wziąć!!!... <br />Następnie cichym krokiem zbliża się do ostatniego w szeregu i z całej siły wali go bejsbolem po jajcach. <br />I słyszy oddalający się dźwięk: <br />- Chrum...chrum...chrum... chrum... <br /> <br /> <br />Pani na matematyce: <br />- Ja nadal słysze głosy w klasie. <br />Uczeń na to: <br />- Co, terapia nie pomogła? <br /> <br />Najsłabsze ogniwo [20:30 22 Listopada]: <br />- Jaki jest największy gryzoń w Polsce? <br />- Żubr <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Wysłany: 06.01.06 23:16 Temat postu: <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br />wroobel88 napisał: <br /> <br />Najsłabsze ogniwo [20:30 22 Listopada]: <br />- Jaki jest największy gryzoń w Polsce? <br />- Żubr <br /> <br /> <br />Leze <br /> <br />Egzaminy wstępne na nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką. <br />- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera? <br />Dziewczyna milczy. <br />- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera? <br />Dziewczyna milczy. <br />- A wie Pani kto to jest Leszek Miller? A nazwisko Kwaśniewski z jaką funkcja w Panstwie kojarzy się Pani? <br />Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową. <br />- A skad Pani pochodzi? - pyta. <br />- Z Bieszczad Panie profesorze. <br />Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia i mówi do siebie: Qrwa, może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady? <br /> <br /> <br />Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. <br />- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? <br />- Kobietę poproszę. <br />- Czarną czy białą? - Białą. <br />- Chrześcijankę czy muzułmankę? <br />To pytanie zbiło faceta z tropu: <br />- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! <br />- Muzułmanki czasem wybuchają... <br /> <br /> <br />Pani w szkole zapytała dzieci, co najwiekszego <br />zmieści się do buzi. Odpowiedzi były różne: <br />czereśnia, śliwka, cukierek. Jasio myśli, myśli <br />i nagle mówi: <br />-Chyba to jest lampa... <br />Jak to, Jasiu, pzrecież to niemożliwe <br />-dziwi się pani <br />-Możliwe, Możliwe, bo wczoraj wieczorem, <br />jak szedłem spać, to słyszałem, jak mama <br />mówila do taty:"Zgaś światło, to wezmę do buzi" <br /> <br /> <br /> <br />A teraz cos dla forumowiczow studentow kawana czasie zwiazany z sesja <br /> <br /> <br />Student umarl i poszedl do piekla. Diabel pyta sie: <br />- Wybierasz pieklo dla studentow czy zwyczajne? <br />Student pamietajac, ze za zycia studenci zawsze mieli bardziej przejebane wybral pieklo zwyczajne. <br />Caly dzien jadl, pil, palil i ..., ale wieczorem przyszedl diabel z mlotkiem i wbil mu gwozdz w dupe. Na drugi dzien impreza nonstopowka, ale wieczorem znow przyszedl diabel i wbil mu gwozdz w dupsko. Na trzeci dzien student sie wqrwil i poprosil diabla o przeniesienie do studenckiego piekla.Diabel sie zgodzil. <br />Mijaly blogo dni impra impre poganiala, student zsiadal z lasek tylko na jedzenie, wóda strumieniami, przepalone pluco - jednym slowem jak w akademolach. <br />A tu nagle w styczniu wchodzi diabel do pokoju studenta z WIADREM GWOZDZI i ELEKTRYCZNA WBIJARKA. <br />- Ej, diabel, co jest, qrwa!? Przeciez sie przenioslem! <br />Diabel na to: <br />- Sesja student, SESJA! <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Lech Kaczynski zlapal zlota rybke: <br />zlota rybka: wypusc mnie Leszku to spelnie twoje jedno zyczenie <br />Lech jako porzadny, dobry i uczciwy Polak wypuscil rybke ale zarzadal aby rybka zakonczyla wojne w Iraku. <br />Rybka: ale nie wiem gdzie jest Irak <br />Lech: No to moze spraw aby moja zona stala sie piekna <br />rybka: pokaz jej zdjecie to odrazu ja zamienie w pieknosc <br />Lech: <pokazuje zdjecie> <br />Rybka: Ty dawaj k**** globus szukamy Iraku <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />perełki z "Familiady": <br /> <br />Podaj rodzaj farby. <br />- Czerwona! <br />Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika: <br />-Podaj rodzaj farby. <br />-Zielona! <br /> <br /> <br />Sport, w którym biorą udział zwierzęta. <br />Odp. <br />- Walka jeleni na rykowisku... <br /> <br />Były premier. Odp. <br />- Rakowiecki <br /> <br /> <br />- Podaj rodzaj potwora. <br />- Kangur! <br /> <br />- Więcej niż jedno zwierze, to...? <br />- Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...? <br />- Lama? <br /> <br />- Co robią koty? <br />- Skakają <br /> <br />Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci? <br />Odp.: Do agencji towarzyskiej. <br /> <br /> <br />Pytanie: <br />Jaka może byc bańka? <br />Odp. 1: Mydlana (braaaaawo) <br />Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo) <br />Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka. <br /> <br />- Miasto na F? <br />- yyyyyyy.... FLORYDA! <br /> <br />- Nazwa przylądka? <br />- Przylądek Zdrój. <br /> <br />- Rodzaj kiełbasy? <br />- Szynka! <br /> <br />Pytanie: <br />- Wymień zwierzę w paski... <br />Odpowiedź: <br />- Biedronka! <br /> <br />Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle) <br />Głowa rodziny: na FORSIE <br /> <br />- Owoc z pestką? <br />- Truskawka! <br /> <br /> <br />- Biblijna para? <br />- Zeus i Hera!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Rasta_Zelek</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 12:20, 07 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, <br />przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 <br />metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, <br />strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i <br />mówi: <br />- Pojebało cię?!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Gate To Heaven</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 8:05, 07 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Panie! <br />Daj mi siłę <br />- do akceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, <br />- odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować, <br />- i mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj wkurwili. <br />Spraw, <br />abym uważał, <br />czy palce, które przydeptuję dziś, <br />nie są połączone z dupami, <br />w które może będę musiał włazić jutro. <br />Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%.... <br />- 12% w poniedziałek <br />- 23% we wtorek <br />- 40% w środę <br />- 20% w czwartek <br />- 5% w piątek <br />I pomóż mi pamiętać..... <br />Kiedy mam naprawdę zły dzień <br />i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić, <br />niech nie zapomnę, <br />że do zrobienia smutnego grymasu potrzeba aż 42 mięśni, <br />a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia <br />im, że mogą mi skoczyć!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/xeon/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
xeon Template ©
Digital-Delusion
Powered by
phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group
Regulamin
