OPOWIADAJCIE DOWCIPY...ZEBY WEOSŁO BYŁO;)

Szpilka1988

Idą dwie mrówki przez pustynie. Jedna niesie drzwi, a druga niesie okno. I tak sobie idą. Nagle jedna mówi- ale mi gorąco!! Druga na to- to otwórz drzwi. Idą dalej, druga mrówka mówi do pierwszej- ale mi gorąco na to pierwasz- to otwórz okno. a ta druga- nie bo będzie przeciąg Very Happy

Szpilka1988

normalnie napisze kolejny kawał Very Happy

: UWAGA:
IDĄ 3 MRÓWKI PRZEZ PUSTYNIE, JEDNA IDZIE W PRAWO, DRUGA IDZIE W LEWO, A TRZECIA IDZIE ZA NIMI <LOL>

Metal

Widze że mało ludzi sie tutaj udziela Razz

ja też cosik napisze Smile

Więc był sobie polak, czech i rusek, diabeł mówi do nich tak: jeśli któryś z was czymś mnie zaskoczy to puszczę go wolno.

Pierwszy czech, myśli myśli.... i mówi: 10 km; na to diabeł: hmm... to sobie mogę wyobrazić, idziesz do piekła Smile

Następnie rusek, myśli myśli... i mówi: 100 km; na to diabeł: hmm... to też mogę sobie wyobrazić idziesz do piekła Smile

Czas na polaka i polak tak myśli i myśli aż mówi: w ch*j daleko; na to diabeł: hmm... no tego nie mogę sobie wyobrazić, jesteś wolny Razz

Po chwili diabeł idzie na ziemię i pyta pierwszego lepszego kolesia: słuchaj ile to jest w ch*j daleko, a koleś na to: do tego drzewa i w pizdu Very Happy

hehe fajne? Razz

uhahana

Jedzie Otylia z bratem i mówi: "Teraz ja jestem Sprite, a ty jesteś pragnienie".

Gość

barv> Ja -vs- Tajne Zapasy Swiatecznych Slodyczy Mojej Siostry 1:0.
<barv> mmmmm... czekolada... nic tylko czekac jak uderzy efedryną po mozgu Smile

3h później:
<barv> ja pier..., jazda w domu, no kur.. skąd miałem wiedzieć że ten maly stalin policzył te wszystkie p*****e słodycze.

przemoo> mam pytanko
<pawelko28> dawaj przemooo
<przemoo> zna sie ktos na telewizorach?
<pawelko28> hmmm, a co?
<przemoo> LCD to dobra firma czy byle co

<Maxim> lol seo Smile

u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy ze wszystkich przedmiotuw:D
<seo> widac ...

adi> moja starsza kupiła ostatnią płytke ich3..
<adi> i choc raz jestem naprawde z matki dumny..
<lolr> why?
<adi> bo to piracka wersja i okradla tych sku***... Smile

Sadzia> Mężczyźni to ciągle mówią, że nie rozumieją o co nam, kobietom chodzi. że mamy taką skomplikowaną osobowość i taką głęboką naturę... ciągle narzekają, że nie mogą się porozumieć i nie wiedzą o co chodzi.
<Jaro> o co ci chodzi?

<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> Razz

<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja Smile

<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha Smile

<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? Razz

<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde Smile

<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm Razz

<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku Smile

<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem Razz

<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie Smile

<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes Smile

<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

<kokos> Ale była zlewa na informatyce
<robert> czego ?
<kokos> Siedzimy na informatyce i babie cos niepasowało i zaczeła nas przestawiać
<kokos> Ty tutaj, ty siadz tam, wkoncu łysy niewytrzymał i sie zadarł "co to k**** puzle"
<robert> co baba na to ?
<kokos> puściła nas wcześniej na przerwe

Gate To Heaven

qrcze tam wyzej to ja

<Sardzent> job twoja mac !!!!!!!!
<Sardzent> ide po prysznic odkrecam i .... zimna woda ... lodowata
<Sardzent> no i nici z masturbacji

<`bozydar> e tam, to nic, lepiej sluchaj tego, kumpel mi opowiadal...
<`bozydar> akcja dziala sie wieczorem na cytadeli w poznaniu...
<`bozydar> ow kumpel postanowil wypic winko ze swoimi znajomymi
<`bozydar> wiec usiedli sobie pod dzwonem, wyciagaja flaszke, otwieraja i pija...
<`bozydar> i tak sobie pija, pija... widza jakiegos zula, ktory idzie w ich kierunku...
<`bozydar> pija, pija... on jeszcze jest daleko, widac ze schlany bo idzie slalomem...
<`bozydar> no i po parunastu minutach doszedl w koncu do nich, oni powolutku koncza wino
<`bozydar> i taki dialog: zul: "e-e-ej suuuchajjsie, dassie trochhhe pienieedzy na billet na pooola moochotowskie?"
<23DD> buahahaha
<`bozydar> - "ale panie, pan jest w poznaniu", no to nagle facet wytrzezwial, oczy jak pieciozlotowki, no i poszli w nocy na stary rynek z rozstrojona gitara i zbierali kase dla niego, na bilet pkp, hehe
<23DD> lol

<Wajcha> Zaufany|Drunk napewno nie w tak chujowym momencie jak mnie
<Zeratul> Wajcha ostrzezenie, nie przeklinaj
<Wajcha> ja sie dla niej przprowadzilem do Krakowa znalazlem tam prace a ona po miesiacu mi powiedziala zebym spierdalal
<Wajcha> Zeratul inego slowa nie moglem uzyc
<Zeratul> ok wybaczam bo akurat zachowala sie jak glupia k****

<biauas> Lecieli sobie ludzie samolotem
<biauas> Stewardessa podała im kurczaka z constaru
<biauas> I wszystkim zachciało się srać
<biauas> Każdy poszedł do WC i w końcu było tyle kupy, że wszystko wyleciało
<biauas> Wszystko spadło na pole kukurydzy
<biauas> I plum! Tak powstał czokapik ;x

Metal

Kolejny kawał o polaku, czechu i rusku Razz

Więc jest sobie polak, czech i rusek. Spotyka ich diabeł i mówi: jeśli każdy z was przyniesie coś z waszej narodowości i przeciśnie przez dupe to puszcze go wolno.

Pierwszy czech, przychodzi z jabłkiem, wciska, wciska. W końcu przecisnął i zaczyna płakać.Diabeł sie pyta: dlaczego płaczesz; na to czech: bo mnie boli.
Później polak. Przyszedł z dynią, zaczyna wciskać, tak sobie wciska i wciska, aż nagle zaczyna płakać i się śmiać. Diabeł sie pyta: dlaczego płaczesz; na to polak: bo boli, znowu diabeł: a dlaczego się śmiejesz; polak: bo rusek jedzie z czołgiem Razz

uhahana

[link widoczny dla zalogowanych] Razz

Więcej tego, co Benek pisał Wink

..

Metal

cośta stronka działać mi nie chce Sad

uhahana

Np.:

<kvltdrak> Poszedlem do klubu studenckiego, w ktorym trzeba okazac legitymacje przed wejsciem, a ja legitymacje zostawilem w domu.
<kvltdrak> Sprobowalem wiec zrobic "fast talk" i pytam " - Moze odpowiem na jakies pytanie testowe, zeby udowodnic ze jestem studentem?"
<kvltdrak> Ochroniarz na to " - Dobra, moze byc test. To bedzie pytanie z historii filozofii. Jakie byly poglady Platona na temat duszy ludzkiej?"
<kvltdrak> Ja: "- ..."
<kvltdrak> Ochroniarz : " - No dobra, cos latwiejszego. Jaka byla natura rzeczy wedlug Heraklita?"
<kvltdrak> Ja: "- ..."
<kvltdrak> Ochroniarz, z wyrazem politowania na twarzy: " - Dobra, wchodz pan, panie student. Jak jeszcze pan powie, ze z uniwersytetu, to juz wstyd totalny."

PS.: Metal to masz problem, u mnie działa Razz

..

Gate To Heaven

Znany projektant odzieży, twórca i gorący propagator mody na mocherowe berety, Papa Littlerydz, przygotował na nadchodzący karnawał nowe, wyjątkowe nakrycie głowy. Przeznaczone jest ono dla wszystkich miłośników nowości, którzy jednocześnie nie chcą rezygnować z przyjemności otulania swoich szarych komórek miękkim, lekkim, ciepłym i przyjemnym w dotyku mocherem

Nowy projekt Papy Littlerydza bazuje więc na znanych wszystkim beretach, jednak wzbogaca je o niesłychanie przydatny daszek. Nie jest to zwykły daszek, znany wszystkim z teledyskowych czapek. Składa się on z dwóch części przyszytych jedna na drugiej. Dolna przypomina nieco tamte czapkowe, jest dość długa, ale znacznie od nich węższa. Górna za to jest szersza, z nieco uniesionym środkiem i lekko zadartym czubkiem. Niezależnie od koloru beretu, daszki powinny być w barwach od brązu poprzez beże, pomarańcze aż po żółć.

Takie nakrycie głowy, jak zapewnia projektant, ma wiele zalet. Fantazyjnie wyczesane, może zastąpić kunsztowną fryzurę podczas karnawałowych szaleństw, a dzióbek, jak pieszczotliwie nazywa swój wynalazek jego twórca, nawet najbardziej wymęczonym balowiczom nie pozwoli zaryć nosem w talerzu z bigosem.

Noszony na dwór, nowy model beretu pozwoli uniknąć rozmazania makijażu przez deszcz, a przy niewielkim pochyleniu glowy ochroni przed wiatrem, co to zawsze wieje w oczy i sprawi, że nikt nie będzie pluł nam w twarz.

KOMENTARZE SPORTOWE:

- Wszystko w rekach konia.

- Koncówka Ciby nie wygladala imponujaco.

- Wyprzedzil Dariusza Sledzia i cala smietanke polskich zuzlowcow.

- Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje.

- A Karolak ma na imie Piotr, za co przepraszamy.

- Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka.

- Zawodnicy uzupelniaja przy linii bocznej boiska pierwiastki
skladowe.

- Jest to walenie glowa w dobrze ustawiony, twardy mur.

- Chociaz jest obronca, podrywa swych kolegow.

- Caly czas pada od 15 minut.

- Te upaly przypominaja czlowiekowi, w jakiej czesci sklada sie z
wody.

- Polak zakonczyl juz rwanie, podobnie jak ci z panstwa, ktorzy
ogladali nasze poprzednie wejscie.

- Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz Panstwo obraz, wiec
mozemy spokojnie we dwojke ogladac mecz.

- Po przerwie mroz nie zelzal, a wrecz przeciwnie, wiatr nie
oslabl.

- Temperatura w Spodku osiagnela sto stopni.

- W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak.

- Francuz ratuje resztki twarzy.

- A oto i sam Hakan, ktoremu zabraklo kilkunastu centymetrow.

- Na trybunach 10 tys. sympatykow tego nowoczesnego obiektu.

- Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista.

- Holenderka mimo prowadzenia jest faworytka.

- Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy
padajacym deszczu.

- Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandia 2:1.

- Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep.

- Pilka przeszla dwa metry miedzy spojeniem slupka z poprzeczka.

- Witam panstwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, ktory pamietam z
meczu finalowego i nie tylko.

- Oto ten moment przed momentem na panstwa ekranach.

- Nie bylo tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego.
- Czechoslowak, sadzac po sylwetce, lubi sobie wypic pilsnerka.

- Jek zawodu na trybunach, zupelnie jakby torreador nie trafil w
byka.

- W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niz w grze podwojnej.

- Pilka ugrzezla gdzies tam w cialach warszawskich zawodnikow.

- Sedziowie, gdy skocza dalej, daja wyzsze noty.

- Widzimy dynamiczny skok Japonczyka, zakonczony ladowaniem.

- Tak tak juz widac ze nasza biegaczka jest zmeczona czuc
nieswiezosc jej kroku ..

- Niestety nasz zawodnik strzelil tylko na wywiad

Instrukcja korzystania z ubikacji

1.Ubikacja powinna byc zawsze utrzymana w czystosci.

2.Do muszli klozetowej i pisuarow nie nalezy wrzucac smieci, szmat,niedopalkow,

zapalek ani resztek jedzenia.

3.Na muszle klozetowa nie nalezy wchodzic nogami, lecz siadac jak na krzesle,

calym ciezarem ciala, tak aby posladki calkowicie i dokladnie przylegaly do

deski klozetowej. Tulow powinien byc wyprostowany, przy czym punkt ciezkosci

nalezy przeniesc ze stop na posladki, kladac rece wzdloz odpowiednich kolan.

Siedziec nalezy w taki sposob, azeby kal wpadal do muszli, a nie na deske.

Jednoczesnie nalezy starac sie nie zmoczyc deski moczem, w tym celu nalezy

przytrzymywac reka narzad moczowy, skierowujac go do muszli.

4.Przy korzystaniu z pisuarunalezy podejsc do niego jak najblizej, nawet

dotykajac go lekko kolanami, pochylic sie do przodu, wyjac calkowicie narzad

moczowy, lekko nachylic go w dol i oddac mocz az do ostatniej kropli. Przed

zakonczeniem oddawania moczu nie nalezy odchodzic od pisuaru, aby nie

rozbryzgiwac moczu po podlodze. W ten sposob podloga wokol pisuaru bedzie

sucha.

Rasta_Zelek

co do żartów z czata itp. czytałem to i nie kopiujcie tego z [link widoczny dla zalogowanych]

Gate To Heaven

Siedzi dwóch yappies w barze w Nowym Yorku.
Patrzą, a tu wchodzi piękna blondynka, 180 cm wzrostu,
piękne włosy po prostu cud miód.
Jeden pyta się drugiego:
Słuchaj, kto to?
Drugi mówi:
to najlepsza k**** w NY.
Popili i w końcu pierwszy się decyduje i podchodzi.
Cześć
No witam
Słyszałem, że jesteś k****
Zgadza sie
Słuchaj, jestem samotny a mam ochotę na sex, ile bierzesz?
Widzisz, nie znamy się więc na początek zrobię Ci to ręką,
ale to kosztuje 500 $
500 $!!!???? Czy Ty oszalałaś!!!???
Ona bierze go za rękę,
wyprowadza przed bar gdzie stoi najnowsze porsche i mówi:
Widzisz ten samochód?
No widzę
Kupiłam go za ręczne numerki
Facet pomyślał, w końcu się zdecydował.
Rączki miała jak złoto i bardzo mu się podobało.
Następnego dnia znów siedzi w tym samym barze,
patrzy a ona znowu wchodzi.
A że wciąż był samotny znowu podchodzi
Witaj
O, witaj znowu
Wiesz co? Było fajnie mam ochotę na coś więcej
Znamy się trochę lepiej, więc Ci obciągnę, ale to kosztuje 5000 $
5000 $!!!!???? Czyś Ty oszalała?????!!!!!
Ona bierze go za rękę,
wyprowadza przed bar i pokazuje wieżowiec vis a vis
Widzisz ten budynek?
No widzę
Kupiłam go za minetki
Pomyślał, po czym sie zdecydował.
Zrobiła mu tak dobrze, jak nigdy dotąd żadna.
Następnego dnia stwierdził,
że musi mieć jej cipkę bez względu na koszty.
Wchodzi do baru , ona siedzi, wiec podchodzi i mówi:
Witaj
Ooooo, witaj ponownie
Słuchaj, zapłacę każdą cenę ale musze mieć Twoją cipkę
Ona bierze go za rękę, wyprowadza przed bar
i pokazuje widoczna wyspę Manhattan
Widzisz ta wyspę?
Coś Ty !!!!! Kupiłaś Manhattan????!!!!
Gdybym miał cipkę, to ta wyspa byłaby moja

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, od jakiegoś czasu wydaje mi się, że mam dwa kręgosłupy.
- To niemożliwe! Ale na wszelki wypadek dam pani skierowanie na prześwietlenie.
Po tygodniu blondynka przynosi lekarzowi zdjęcie roentgena.
Lekarz ogląda je i mówi:
- Proszę pani, tampony się wyjmuje, a nie upycha jeden za drugim.

Jak blondynka usiłowała zabić ptaka?
Rzuciła go w przepaść.

Mąż zwraca się do żony:
Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
A czarodziejskie słowo?
Mąż: Biegiem heheehehehhe

Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:
Kochany, czy kupisz mi futro?
Kupię.
Tak się cieszę!
Nie ma z czego.
Dlaczego?
Bo ja mówię przez sen

Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch policjantów?
- Bo zapalali motorówkę na popych.

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta.
Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą
zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko.
Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju,
w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę.
Drugi facet dostaje takie samo zadanie.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża.
Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden
- cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

Policjant zatrzymuje samochód.
- Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
- Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem.
A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat.
Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi:
- Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku

Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
-Chciałbym kupić jakąś dobra książkę.
Kasjerka:
-To może zaproponuje panu książkę o logicznym myśleniu.
-A jaka to książka???
-No to może ja panu podam przykład: ma pan w domu akwarium???
-No mam!
-Czyli lubi pan zwierzątka???
-No lubię.
-Czyli jak zwierzątka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???
-No tak!
-No a jak spacerki to najchętniej z kobieta??
-No tak jak najbardziej:).
-No widzi pan czyli nie jest pan pedałem !!!I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
-Wyśmienicie kupuje te książkę!!!
Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla. Ten go pyta:
-TY co masz??
-A nic książkę o logicznym myśleniu.
-A o co chodzi w niej???
-Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
-NIE
-No to jesteś pedałem !!!

Metal

Lubicie reklamy plusa hehehe Laughing

Możecie sobie je pobrać i pośmiać sie Razz

Metal

Jedzie sobie rodzinka samochodem. Tak jadą, aż nagle przed nimi przewraca się rowerzysta, kierowca samochodu zaczął mijać go, uniki robił poprostu zaszalał troszeczku. Zatrzymali się i nagle przyjechała policja.

Podeszli do samochodu i jeden z gliniarzy mówi:
"ładnie sie pan zachował na drodze, takich kierowców nagradzamy dużą kwotą pieniędzy: 1000 zł.
Co pan zrobi z taką dużą ilością pieniędzy?"

A na to kierowca:
"jak co? W końcu sobie prawojazdy sobie zrobię"

Na to żona sie odzywa siedząca obok:
"panie władzo niech pan na to nie reaguje, mąż tak zawsze bredzi po wypiciu"

Na koniec teściowa z tyłu mówi:
"no... wiedziałam że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy..."
hehe

dzięki

	Forum Oficjalny Pokój Jastrzębie Zdrój Strona Główna -> Humor	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony 1, 2, 3 Następny
Strona 1 z 3